懶 惰 的 人 都 温 柔

バイバイ～

雖然不知道還有沒有人在看。

一直下雨。天氣又變冷變乾。好像魚失去了水的感覺。乾燥得很徹底。
剛開始的時候寫了張明信片給江河，才覺得好點。但總不能一直重複這樣的療法。
還有數十小時就要到上海去了。會帶伯爵一起去的。
（我替ｇｏｌｄｅｎｈａｌｆ改了名字。算吧我就是個白癡。以前還有棵就叫果年花花的向日葵的。）
聽說那邊很冷，希望會下雪吧。
雖然不是什麼值得高興的理由，不過可以在現在離開一下香港也好。


じゃ、また。

即使想要假裝，還是不行的

掛念那些艱難的絆倒人的ｓｔｅｐｓ。我的舞鞋底下的鐵片不知道生鏽沒有。
４：３７ａｍ。已經睏到視線模糊。
今夜看了紅眼的ｘａｎｇａ。想找人分享心裡冒起的多個如果。
ｌｏｏｐ著ｒｉｃｈａｅｌ　ｙａｍａｇａｔａ。他們說她是日本的ｆｉｏｎａ　ａｐｐｌｅ。
但她的樣子一點都不日本。
我常在大學長直的大道上邊走邊聽ｆｉｏｎａ　ａｐｐｌｅ。
如今在廣大的天空下聽著ｒｉｃｈａｅｌ　ｙａｍａｇａｔａ。
又開始閱讀小說。講一個少女懷了美男子的孩子，獨自離開家去找美男子，然後遇上變態男人，再脫險的故事。
總有些人這樣自把自為，帶著很少的金錢去異國找一個只存在夢裏的情人。但當旅途開始，現實就會逐步展現。
從前我在洗澡的時候也常常想各種片斷，那些片斷會發展成一篇小說。但現在我什麼都不想，只有水氣一直蒸著我的眼。
我想我的身體多一點。常止不住要動的暴躁。心裡不斷浮現各種怨恨與惡毒的念頭。
我的瘋狂已經持續太久了。久到我開始要記錄下每天的症狀。
譬如說，即使睏到視線模糊還是恐懼一天在閉上眼後就這樣結束了。

golden half 顆粒

Published by デジブック

golden half 黃金半格 x solaris 400。
拍得不好，曬得不好。
按一下會有新視窗開出來，有差不多全螢幕的相看。
３０天存放期。

風格練習：玉子燒

好像沒怎麼睡過。手腳因為敏感起粒而癢個不停。不知道是不是因為開始穿從抽屜底翻出來的長褲。在身體越來越差的同時，人漸漸變得殘酷，尤其對於那些對「幸福的苦痛」邊快樂邊痛楚幾近變態地申訴著的人，差不多以接近恨的心情排斥著。
每次我告訴自己要寬容，就延伸更多不好的情緒。我想催眠是不可行的，研究說吃食可以緩和疼痛，都只是分心。我就開始想要料理，將一道道在菜譜上擺得精緻的食物拖進現實的醜陋與實在。

在日本ＨＯＭＥＳＴＡＹ的時候お母さん有次問我在日本吃過最喜歡的料理是什麼。從小到大我爸都說我只喜歡吃「ＣＨＥＡＰ野」，他總說起在我５歲的時候跟他和他一班同事遊船河的事情。據說船上的自助餐有生蠔鮑魚大蝦之類的食物，但我卻只挑香腸仔來吃。雖然我覺得要求一個５歲的小孩去欣賞生蠔鮑魚實在太嚴苛，不過一直長大後我仍然是偏向喜歡吃腸仔類「ＣＨＥＡＰ野」。
在日本吃過很多東西，貴價魚生也被逼著吃了一兩件。可是我最喜歡的是お母さん做的玉子燒，其次是鰻魚。當時我不知道玉子燒的日文怎麼讀，所以說了鰻魚，說出來都不好意思（他們在家只在宴客或特別的時候才會吃鰻魚）。

二零零五年我還是「誓死不再讀村上春樹」的時候，不知為什麼買了本《村上ＲＥＣＩＰＥ》，裡面收錄了部分村上小說裡出現過的菜餚的食譜。編者是日本的「村上春樹美食書友會」，其後還有ＲＥＣＩＰＥ２，但我只有一本。大概是便宜的關係。簡體版，＄２０。有圖有插畫，很精美。第一頁我還寫上了購買日期和地點，那是我從前的習慣。

關於煎蛋有兩道，第一道是《挪威的森林》裏綠在小林書店招待渡邊的關西口味厚蛋捲。第二道是渡邊在學校附近的小餐廳第一次被綠搭訕時吃的蘑菇煎蛋捲，有點像奄列。關西口味的蛋捲不加糖，主角是高湯。お母さん做的是關東口味的，沒有高湯，咬下去甜甜的軟綿綿。

我的加了鰹魚醬油、糖和少許鹽。後來煎出來覺得糖下得太多。家人都不喜歡甜味的蛋，但我覺得甜味才是讓玉子燒好吃的關鍵，只是糖真的下得有點多，不符合普遍中國人口味。另外蛋被我煎過頭了，變成了蛋皮，加上沒加額外的水份（牛奶／高湯／水），所以吃下去很乾很硬，完全失去軟綿綿的神髓。捲的時候也把皮捲破了。吃進口裏還可以，不難吃，但和「玉子燒」這三個字只有本質一樣而已，味道和質感差得很遠。

我寫東西常常做練習，風格的練習，靜物描寫練習，人物練習，等等。我覺得風格練習最難，怎麼寫都一定會有你最常用的那種寫法的痕跡，刻意改變只會更加曝露。料理也是這樣的，蘇絲黃嗜甜，她節目裏煮什麼都放很多很多的糖，我想我脾性這麼硬的人可能煮不出軟綿綿的口感。不過連蘇絲黃都可以教煮餸，還有什麼料理不能靠性格完成的。

宅女近火

夏天的時候喝會比較適合。
不過我不喜歡這個的冷飲。熱熱的感覺比較好。放一小塊冰糖就好好味。
喝到欲罷不能。有種小時候吃雜米粥的記憶。但聽說薏米寒涼高糖，每天喝一杯就夠。
孕婦和經期不要喝。我沒這方面的知識，但這是集體智慧。
３元份量可以煮一公升左右。不費心神慢火由得它煲。
最重要的是很快見效。
嗯...不過不睡覺的話吃什麼塗什麼都是沒有用的吧？
胃炎也不會好。

也不是壞事

要明白生存的意義何其困難。
何況存和活也不是對等的。最終的所指是慾望嗎？
我原以為慾望只是過程，在我年少的時候。

願望

我想成為一個輕省的女子。

通往遠方之途在此終結

我忘記了。
忘記便是，靈光一閃突然想起，才發現已經久久不去想。
喜歡過什麼，憎恨過什麼。在時間的流沙中入土為安。
接近空白的寧靜，無狀態的生存。使我沒有能力，甚至失去資格執著愛恨。
安魂曲是沉默，你是模糊。
我是刺，
但折斷了。

慶典

we laughed with no hearts

and I was temporary blind

i deserved

so sick.
so hurt.